Пап...купи собачку!?!!......Нет........Пап..,ну маленькую?!!......Нет!Пап,ну хоть Чихуахуёныша??

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, случайно изобрёл волынку.

Акула-мама учит сына-акуленька как кушать людей
Сынок - Мама, очень кушать хочется, можно его съесть?
Мама - Нет, подожди. Сначала медленно подплываешь, потом делаешь широкий круг, подплываешь поближе и ещё один круг...
Сынок - Нет, нет,долго! Очень кушать хочется, ну можно?
Мама, теряя терпение - Ну, как хочешь, ешь с говном!

Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи
к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет
кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,
голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения.

Российская версия премии Дарвина

Ноябрь, 2011. Красноармейск, Россия

Отец и сын зарабатывали на жизнь тем, что продавали лом цветных и прочих металлов. Они бродили по окрестностям и подбирали все: старую проволоку, алюминиевые тазы и прочий хлам. Однажды судьба забросила их на заброшенный завод.— Ни хрена себе, — восторженно воскликнул папаша, показывая 30-летнему отпрыску на металлические столбы, которые подпирали потолок. — Да тут металла на несколько тысяч, нужно пилить!

Мужики приступили к делу. Когда столб подпилили, он рухнул вместе с бетонным потолком, лишившимся опоры. Отец успел отскочить, а вот сыну повезло меньше — его буквально припечатало к полу.

Май, 2011. Амурская область

Как-то в Интернете 35-летний житель Благовещенска нашел примету, в которой говорилось, что если человек сутки проведет под землей, то всю дальнейшую жизнь ему будет несказанно везти.

Этой идеей молодой холостяк бредил уже несколько месяцев. Он прямо-таки достал своего друга: закопай да закопай. Тот в конце концов сдался, но на всякий случай заставил приятеля написать записку, мол, все чудачества творю по собственной воле.

В минувшую субботу наш экстремал на земельном участке приятеля, что в окрестностях Благовещенска, собственноручно вырыл яму, обложил ее деревянным коробом и устроился на ночлег. Друга попросил аккуратненько прикрыть его сверху щитом ДСП и засыпать землей сантиметров на двадцать. А чтобы не задохнуться, мужчины из трубок провели воздухоотвод. Любитель экстрима предусмотрительно захватил с собой под землю одеяло, чтоб бока не отдавить и не замерзнуть, ну и сотовый телефон. Только вот телефон на ночь отключил, боясь, что к утру батарея разрядится. Договорились приятели, что утречком созвонятся.

Планы на долгую и счастливую жизнь нарушил дождь, разразившийся среди ночи. Сейчас следствие устанавливает, почему экстремал не позвонил приятелю раньше, чем случилась беда. То ли мужчина заснул крепко, то ли телефон разрядился раньше, то ли разбушевавшаяся стихия залила трубку и прекратила доступ воздуха под землю и он задохнулся…

Утром в воскресенье приятель экстремала, не дозвонившись до него, приехал на свой участок, стал откапывать короб. На свет извлек бездыханное тело.

Апрель, 2011. Борщаговка, Украина

Компания парней 22-25 лет ехала в скоростном трамвае. Чтобы скоротать дорожку некоторые из них плевались в окно и смотрели, как достается задним пассажирам. Вот только попасть удавалось далеко не всегда. Тогда один из дуралеев попросил его подержать за ноги, пока он, высунувшись в окно, совершит прицельное слюнометание по заднему вагону.

Парня схватили за ноги и высунули максимально далеко в окно. Естественно, он смотрел назад, поэтому опору контактной сети впереди не заметил…

Дуралей ударился затылком сначала об один столб, потом об другой… Весь вагон и столбы в мозгах (или в том, что их заменяло), задержка на линии — около трех часов. Как говорят местные жители, расстояние между окнами трамвая и столбами около метра, так что нужно очень постараться, чтобы дотянуться до них — наши герои смогли…

АВТОМОБИЛЬ ОГРОМНЫЙ, А УМ — НЕБОЛЬШОЙ!

Водитель большегрузного автомобиля, обнаружив утечку топлива из бензобака, не стал обращаться к профессионалам на станцию техобслуживания. Вместо этого подкатил к ближайшим гаражам и, найдя местного сварщика, попросил его устранить неисправность. Сварщик согласился. Вооружившись сварочным агрегатом, он подошел к грузовику и приступил к работе, при этом не удосужившись проверить наличие в баке горючего. Водителя, похоже, это тоже мало волновало. Результат не заставил себя долго ждать – взрывом дальнобойщикка буквально разорвало на части, а сварщик, хоть и получил тяжелейшие травмы, но выжил.

У ПОПА БЫЛА СОБАКА — ОН ЕЕ ЛЮБИЛ!

36-летнего дуралея из Иркутска доставили поздно ночью в хирургическое отделение с откушенным куском собственного мужского достоинства. Находясь в неадекватном состоянии от дикой боли, он не мог дать внятные пояснения по поводу случившегося. Однако, и после операции, в ходе которой удалось сшить оторванные части пениса, наш герой не горел желанием раскрывать свои карты.

Тогда медики поставили его перед фактами: судя по характеру нанесенной рваной раны, часть пениса была оторвана зубами некого животного с крупными клыками, а на кусках плоти были обнаружены следы человеческой спермы.

Под тяжестью неоспоримых фактов дуралей признался. Как оказалось, он ведет холостяцкий образ жизни, а сексуальные потребности удовлетворяет с помощью своего питомца – 4-летнего добермана. Последний раз псу, видимо, не понравился процесс и он решил выразить возмущение прямо во время получения оргазма своего хозяина.

Теперь же дуралею предстоит многомесячный курс реабилитации, а сексом, скорее всего, он заниматься больше не сможет ни в какой форме.

Март, 2011. Амурская область

47-летний житель села Жариково еще осенью 2010 года нашел в лесу минометный снаряд. Сдавать опасную находку не стал, а вдруг в хозяйстве пригодится. Все эти месяцы снаряд спокойно пролежал у сельчанина в сарае, потихоньку ржавея.

В начале марта дуралей решил почистить снаряд от ржавчины на… токарном станке. Спустя несколько секунд раздался взрыв. Мужичку повезло — взрывом ему «лишь» оторвало пальцы.

Февраль, 2011. Иркутская область

Еще один мастер на все руки объявился в Иркутской области. 27-летний рабочий подрядной ремонтно-строительной организации решил изготовить из снаряда осколочно-фугасного действия… блесну для рыбной ловли. Действительно, а из чего еще рыболовные снасти делать, кроме как из боевого снаряда?

Парень принес боеприпас калибра 23 мм в бытовку целлюлозного цеха одного из предприятий в Братске и начал распиливать снаряд. Взрывом ему оторвало кисть руки, а также изрешетило осколками грудную клетку и плечо. Выжил.

Декабрь, 2010. Ростовская область

Когда перед Новым годом в одной из таганрогских многоэтажек раздался взрыв, милиционеры задержали жителя Узбекистана. Он признался, что осенью бродил по территории старого городского кладбища и нашел боевую ручную осколочную гранату Ф-1.

В милицию страшную находку он относить не стал, а принес домой. Принес и забыл. О гранате вспомнили за пару недель до нового года, когда в гости к нашему герою пришел 22-летний знакомый, также являющийся гражданином солнечного Узбекистана.

История умалчивает кому из двоих дуралеев пришла в голову «гениальная» идея сыграть в пинг-понг… гранатой. Известен лишь результат: парнишка, заглянувший в гости, получил многочисленные осколочные ранения после взрыва гранаты.

Ноябрь, 2010. Амурская область

И вновь среди номинантов солдат срочной службы. Его, как и других служивых, отправили в хранилище боевых припасов Минобороны — там они должны были подготовить устаревшие боеприпасы к уничтожению.

Наш герой обнаружил ручной противотанковый гранатомет РПГ-26. До этого он видел подобные штуки только в кино, поэтому решил не упускать подвернувшегося случая и сфоткаться с ним на память. Ну и что, что он был заряжен — так даже круче!

Выйдя из хранилища, дуралей поднял прицельную планку гранатомета, чем привел его в боевое положение, а в момент фотографирования случайно нажал на спусковую кнопку. Произошел выстрел, который привел к детонации находящихся на складе боеприпасов. Идиот выжил, но вот фоточка обошлась государству в два с половиной миллиона рублей.

Сентябрь, 2010. Свердловская область

В России, как известно, две беды — дураки и дороги. И все бы ничего, если б первую беду не тянуло неудержимо на вторую беду.

Два идиота двадцати лет отроду решили с ветерком прокатится на своей «пятерке». За рулем — слишком банально, поэтому решено было проехаться на… капоте. Забравшись на капот дуралеи столкнулись с неожиданной проблемой: а кто, собственно, будет вести машину? В наличии имелись еще две девушки — одной едва стукнуло 14, другой — 18. У малявки водительского стажа было ноль, зато у второй — хоть отбавляй, но только стаж езды на… велосипеде.

— Да какая разница, — решили идиоты. — Умеешь на велосипеде, значит сможешь и за рулем машины.

Сказано — сделано, тем более девица очень хотела научиться водить машину. Сев за руль и стараясь особо не крутить им во время движения, барышня доехала до ближайшего перекрестка, где благополучно врезалась в китайский самосвал, ехавший по главной дороге (не забывайте, что видимость у нее была практически нулевая из-за двух оболтусов, сидевших в обнимку на капоте).

Дуракам везет, поэтому урок вождения по-деревенски завершился лишь закрытыми черепно-мозговыми травмами, ушибами и ссадинами. Врачи отметили также сотрясение головного мозга, но мы сомневаемся — как можно получить сотрясение того, чего нет?

Ах да, наши дуралеи были абсолютно трезвые...

Взрывной напиток.

Три дуралея с Урала прочитали в Интернете, что абсент можно приготовить и в домашних условиях. Смешав все необходимые ингредиенты со спиртом, они решили вскипятить зелье в обычном чайнике на газовой плите. Двое из них присели на кухне в ожидании готовности вожделенного напитка. Взрыв, раздавшийся через несколько минут, был настолько мощным, что выбил стеклопакет из оконного проема и разворотил всю кухню. Любителей самопального абсента доставили в местную больницу с ожогами 60 процентов тела. Третьему повезло — в момент взрыва он находился в соседней комнате.

Блондинки продолжают зажигать.

На этот раз отличилась 22-летняя уроженка Тюмени. О том, что она блондинка, приехавшие врачи догадались по уцелевшей на макушке пряди волос.

Девушка решила побаловать свое семейство пиццей собственного приготовления. Раскатала блинчик из теста, щедро посыпала его всеми необходимыми ингредиентами и решила зажечь духовку. Да вот непруха — пламя в духовке упрямо не желало загораться.

«Может, газ не идет?» — подумала деваха. А как узнать наверняка? Правильно — засунуть голову в духовку и понюхать!

Встав на четвереньки, блондиночка засунула голову в духовку и почуяла, что газ идет, да еще как. Но вопрос отсутствия огня оставался открытым, как и газовый вентиль. И тогда она, продолжая стоять в этой позе, уже обычным запальником попробовала снова зажечь духовку. Результат превзошел все ее ожидания — огня было много, но пиццы в тот вечер семейство так и не дождалось. Блондинку спасли.

Ограда из «Града».

Наш герой нашел не один, а целых два снаряда от установки «Град» — в 2001 году тут, в Забайкальском крае, взорвался склад боеприпасов, и огромное количество снарядов разлетелось по всей округе. Длина каждой ракеты — около двух метров.

«Не пропадать же добру!» — подумал прапорщик местной воинской части и решил приспособить их... для ремонта забора.

Вкопав снаряды в землю, наш дуралей попытался приварить к снарядам железный уголок. Снаряды конечно же рванули. К счастью наш герой выжил, отделавшись лишь ампутацией кисти правой руки.

Апрель, 2010. Беларусь.

60-летняя пенсионерка из России приехала в Гомель, чтобы навестить могилу родственника. Добравшись до кладбища, она нашла знакомую оградку и уже собралась зайти внутрь, как выяснилось, что оградка за зиму проржавела и открываться так просто не хотела.

Тетечка явно переоценила свои возможности и недооценила пышные формы и солидный вес. Она решила перелезть через полутораметровую ограду. Ее не смутили острые наконечники, которые торчали по всему периметру металлического забора.

Результат – напоролась на два штыря. Прибывшим спасателям пришлось вырезать часть ограды – вместе с заборчиком дуреху погрузили в машину скорой помощи и доставили в ближайшую больницу. К счастью, медики успели вовремя.

Январь, 2007. Самарская область.

Очередной российский дуралей возвращался домой с новогодней елки уже под утро 1 января. Естественно, навеселе. Решил срезать дорогу до дома и пройти через территорию районного отделения милиции. Но на его пути оказалась преграда – высокий забор из металлических прутьев с заостренными сплющенными наконечниками. Пьяному море по колено, что уж говорить о каком-то заборе. Решил перелезть, но зацепился дубленкой. Побарахтавшись немного в попытке освободиться, мужик... заснул. Под тяжестью собственного тела «нашампурился» на острые пики забора.

Его под утро обнаружили ранние прохожие и вызвали медиков. К счастью, дуралея спасли, а вот ногу пришлось ампутировать.

Зуб глупости.

У 40-летнего мужчины разболелся зуб. Что такое зубная боль – знают все, а кто не знает – тому сказочно повезло. Тактика действий проверена временем: анальгин (кеторол), не проходит – в поликлинику. Как вариант: анальгин, еще анальгин, флюс – в поликлинику. Наш герой решил покинуть накатанную колею. Вычитал «народный рецепт» полоскания полости рта уксусом. Забыл, что любой рецепт нужно читать вдумчиво и подробно, а не по диагонали. Вместо яблочного или виноградного уксуса взял 70%-ную эссенцию. Когда начало жечь во рту, непроизвольно сглотнул... От внесения в список номинантов премии Дарвина очередного «злобного буратину» спасла «скорая помощь» и больничные хирурги.

Апрель, 2010. Свердловская область.

26-летний дуралей из небольшого уральского городка жил в двухкомнатной квартире с бабушкой. Пока старушка в соседней комнате смотрела сериалы, наш идиот маялся от скуки.

Неожиданно ему на глаза попался воздушный шарик. Проблема со скукой была решена – парнишка решил запустить шарик с балкона. Одна беда – гелия у дуралея не было, а как еще заставить шарик взлететь, если нужного газа нет под рукой? Правильно, воспользоваться тем газом, что есть в квартире.

Сняв с газовой плиты конфорку, идиот наполнил шарик природным газом и понес его на балкон. Запускать. Не знаю, чем занимался 26-летний оболтус в школе, но явно не физикой. Даже пятиклашки в курсе, что резиновый шарик при соприкосновении с синтетической тканью дает искру. Конечно, шарик в руках дуралея взорвался. Взрыв был настолько мощный, что выбил стекла в квартире. Старушка отделалась лишь испугом, а сам герой – ожогами лица и живота.

Вы не подскажете, как пролететь в библиотеку?

Апрель, 2010. Ставропольский край. Копилку дуралеев 2010 года пополнил пилот «кукурузника» со Ставрополья. Задача перед пилотом стояла следующая: пролететь из села А в село Б, при этом по пути осмотреть сельхозугодья с высоты птичьего полета. С этой задачей пилот не справился – он заблудился в небе. Что делать? Правильно, спросить дорогу у ближайшего встречного. В небе спрашивать дорогу не у кого – ни
самолетов гражданской авиации, ни других «кукурузников» не было. Зато внизу мирно тарахтел трактор. Пилот решил спросить дорогу у тракториста. Причем сделать это решил, походу, на лету.

Летя над трактором на бреющем полете, он задел шасси самолета за кабину сельхозмашины и рухнул в поле. К счастью, ни тракторист, ни пилот не пострадали.

Контакт? Есть контакт!

Военнослужащий срочной службы по непонятным причинам отправился в самоволку. История умалчивает, каким ветром его занесло на железнодорожную сортировочную станцию, но там наш герой наткнулся на военный патруль. Он решил скрыться от погони красиво, а-ля Роберт Де Ниро — не под вагонами, а сверху. В тот момент, когда он влез на крышу, машинист тронул состав с места. Вагоны дернулись, и «супермен», для того, чтобы не сорваться схватился за первое, что попалось под руку.

«Первым, что попалось» оказался контактный провод. Разряд был настолько сильным, что даже расплавил гвозди в его сапогах...

Вот и почесал нос пистолетом.

Май, 2010. Москва Пистолет – не игрушка, однако многие из тех, кому по роду деятельности приходится иметь с ним дело, частенько забывают это и воспринимают оружие просто как аксессуар. В Москве неосторожное обращение с оружием стоило жизни 23-летнему сотруднику вневедомственной охраны. У парнишки просто зачесался нос во время дежурства и он решил почесать его стволом пистолета. Вот и почесал, случайно нажав на курок.

Проспорил свою жизнь.

Апрель, 2010. Кировская область. Давние друзья, 18-летний Константин и 27-летний Сергей, поспорили: сможет ли один из них в упор выстрелить в другого. Спорили недолго, но очень оживленно. В итоге Сергей приставил ко лбу Константина пистолет и выстрелил. Он выиграл спор, но в итоге его друг поплатился жизнью, а сам он – свободой.

Снаряды в поле грохотали...

Апрель, 2010. Рига, Латвия. Два дуралея, шатаясь по военному полигону, нашли снаряд из-под подствольного гранатомета. История умалчивает кому из двоих пришла в голову шальная мысль вскрыть снаряд при помощи долота. Оболочка снаряда поддалась после пары-тройки ударов и он, как и полагается снарядам, взорвался. Один из дуралеев погиб на месте, второй превратился в некое подобие пропускного диска от мясорубки, но выжил.

Его поместили в реанимацию к двум приемщикам цветмета, которые накануне тоже рванули на приемном пункте снаряд. Правда, минометный.

Праздничный салют для идиота.

Май, 2010. Приморский край. Очередной идиот, поплатившийся за свою непроходимую глупость, объявился в Приморье.

30-летний парень нигде не работал и промышлял сбором цветного металла. Однажды ему «повезло» – он нашел изрядно пострадавший от ржавчины снаряд. В пункт сдачи металлолома дуралей сдавать снаряд не стал, а решил приберечь для удобного случая.

Подходящий случай наступил 9 мая. Отметив за бутылочкой с приятелем 65-ю годовщину победы, наш идиот приуныл – какой же это праздник без салюта? И тут парень вспомнил о припрятанном снаряде.

– Сейчас, я тебе устрою праздничный салют! – объявил он своему приятелю.

Парень развел на пустыре костер и бросил туда снаряд. Но костер погас, так и не спровоцировав ни одного залпа из брошенного в него снаряда. Наш дуралей подошел к костру, чтобы вновь разжечь его и тут прогремел взрыв.

Осколки снаряда нанесли идиоту травмы, несовместимые с жизнью.

Алхимик.

Декабрь, 2007. Екатеринбург. 18-летний первокурсник с Урала поспорил с одногрупниками, что примет цианистый калий и останется жив. Не успели те и глазом моргнуть, как дуралей слизнул с ладони белый порошок и забился в судорогах.

Смертельные яды интересовали паренька со школьной скамьи. Яды грибов, мышьяк, цианистый калий – парнишка был уверен, что с их помощью создаст рецепт вечной молодости и что смертельный яд поможет ему найти ключ к бессмертию. Он начинал с употребления яда в небольших количествах, постепенно увеличивая дозы, пока однажды юношеская бравада не взяла верх над здравым смыслом.

– Спорим, я приму цианистый калий и не умру? – предложил он своим друзьям. – Я давно пью яд, и мой организм сейчас уже ничем нельзя убить.

Ребята не поверили другу и тут же забыли про нелепый спор. На следующий день во время лекции парнишка окликнул товарищей, показал им ладонь с насыпанным на нее белым веществом и с улыбкой слизнул порошок с руки.

Через несколько минут дуралей впал в кому, а к приезду врачей уже не дышал.

Данная история была номинирована на Премию Дарвина в 2007 году.

Прапорщик без головы.

В одной из российских войсковых частей организовали небольшое производство – штамповку из пластмассы деталей для противогазных коробок и другого армейского оборудования. Штамповали на специальных термопласт-автоматах, представлявших из себя горизонтальный пресс с пресс-формами и выталкивателями.

Принцип работы автомата достаточно прост. Усилием в 4000 тонн пресс сначала закрывает пресс-форму и впрыскивает туда расплавленную пластмассу. Спустя некоторое время, нужное для застывания, пресс открывает пресс-форму и при помощи выталкивателей выбрасывает изделие в лоток для готовой продукции. Естественно, в таком автомате предусмотрена защита от дурака – пресс закрыт стеклянным колпаком, который упирается в концевик. Без колпака пресс элементарно не запустится.

Однажды в пресс-форме заклинило выталкиватели. Солдат-срочник, работавший на прессе, позвал прапорщика. Тот долго чесал тыковку, думая, как же проверить работу выталкивателей? И придумал! Снял стекло, зафиксировал чем-то концевик блокировки, просунул в разъем пресс-формы голову и пояснил солдату:

– Ты включай, а я тут посмотрю, как сработает.

Приказы не обсуждаются: сказали включай – значит включай. Пресс тоже – не голова прапорщика: включили – сработал. Сработали ли выталкиватели, прапорщик уже не смог рассказать – нечем было.

Глубокая эпиляция.

Находящийся в состоянии легкого алкогольного опьянения 16-летний кавалер 15-летней подруги с целью избавления от болевых ощущений и для прогревания натирал ей поясницу и расположенные ниже филейные части 95-процентным этиловым спиртом. Одной рукой натирал, а другой — курил.

Полыхнуло. У него ожог натиравшей руки, у нее — ожог поясницы, ягодиц, внутренней поверхности бедер, лобка. Ее синтетические трусы расплавились и прилипли к лобку. В операционной и при анастезии девушке отодрали прилипшее, произведя по ходу глубокую эпиляцию.

Интимная ваза.

И еще история, случившаяся в 2009 году.

21-летний идиот, которому подруга отказала в интимном свидании, был жутко расстроен. Его взгляд случайно упал на фарфоровую вазу, которая стояла в гостиной. Видимо, своими формами ваза напомнила ему любимую девушку, да и диаметр горлышка был подходящим, раз дуралей решил заняться с ней сексом. В самый пикантный момент, когда дуралей уже находился на грани экстаза, ваза лопнула (если не от зависти, то от переполнявших ее чувств) и своими осколками изрядно искромсала член сластолюбца.

В больнице хирургам удалось частично восстановить поврежденный орган, хотя его функциональность в плане потомства вызывала у них большие сомнения. А девушка, решившая навестить своего бойфренда в больнице, так и не поняла его дикого выражения лица, когда он увидел, ЧТО она принесла ему в подарок в палату. Да, да – букет цветов.

Октябрь, 2009. Россия.

Появившиеся в сети кадры сняты камерой наблюдения, установленной на складе. Герой ролика — водитель одного из погрузчиков – сильно нажал на газ при движении задним ходом и врезался в паллеты. В итоге склад охватил эффект домино – стены из ящиков с бутылками водки и коньяка обрушились друг на друга, завалив двух складских рабочих. К счастью, помощь подоспела вовремя и водители отделались лишь несколькими ушибами. А вот ущерб от обрушения составил более пяти миллионов рублей.

А Житель подмосковного поселка Малаховка отрубил себе голову с помощью самодельной гильотины.

Как рассказал журналистам представитель правоохранительных органов Московской области, гильотина была изготовлена "из подручных средств".

Отредактировано AkelA (2012-10-17 12:08:23)

Управление государством по-русски. С помощью кнута и пряника. Пряник правителям, кнут народу.

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

Ой Дождик в жизни чего тока не бывает. Не удивлюсь что в реале и такие существуют.

охххо скока восклицательных знакоФФ. Relax, take it easy bro
Где ваше чувство юмора, оно же продлевает жизнь, а тут смотрите какой сУрьезный мэн

Отредактировано Cleo (2012-10-21 17:22:11)

Как - то бабушка Яга замуж захотела...выбирая женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список кандидатов..,против каждого в строке - результат дебатов!
Вот он, перечень стихов про возможных женихов:
Змей Горыныч - он урод.., день и ночь в три морды жрёт!
Жмот Кащей над златом чахнет...И давно уж дурно пахнет!
Леший, как сапожник пьёт, песни глупые орёт!
Водяной разбух от пива...Он пузатый, некрасивый!
Ну...Иван - совсем дурак, он не женится никак!
А Емеле - всё б лежать...Как от них детей рожать?!
Словом, если посмотреть, в девках лучше умереть..!
Но...Как - то вечером в коляске возвращался отпрыск царский...
Кони сильно притомились и в лесу остановились..!
Тут Яга смекнула враз:наконец - то пробил час!
Стала в гости приглашать, угощать и ублажать..!
Градус сделал своё дело:баба парнем завладела..!
Глазки царский сын прикрыл...утром - след его простыл..!
Коль от страха стынет кровь..,уж какая там - любовь..!
И вот...такие, брат, дела:бабка сына родила..!
Крутой у жизни поворот...кто в сказки верит, тот поймёт..!
С тех пор Яга не одинока..,хранит Ягнёнка пуще ока..!
Ребёнок не по дням растёт,и грудь иссохшую сосёт..!
И сразу...(вот какое дело..!)мать от забот помолодела!
Поправились её бока..,румянцем налилась щека..!
Избу в порядок привела:трубу отмыла добела..,
Все окна ВЕКАй застеклила..,цветами клумбы засадила...
Отмыла стены, подмела,всю паутину убрала...
Живёт с младенцем во светлице не баба, цаца - молодица!
Царевич ходит грустный, мрачный..,растёт в чащобе сын внебрачный.
Посмотришь: вылитый отец!Не звать же бабу под венец..?!
Ну а Яга живёт беспечно...и " всё пучком" в делах сердечных..!
И нет метлы, и ступы нет...а вместо них - кабриолет..!
Вот вам урок: не ждите старость, коль мужа - принца не досталось...
Пусть это будет муж на час..,- ребёнок осчастливит вас!
Закрывайте -ка, Девицы..,в "Одноклассниках" страницы!
И не верьте в Интернет..!-женихов там, точно - нет!

В табачном киоске. Покупатель:
— Почему одинаковая марка сигарет стоит разные деньги?
— 30 рублей — "импотенция", 35 — "рак лёгких", 40 — "убивает", 50 — в старых пачках без надписей.